一向崇尚“家和万事兴”的传统中国，正遭遇婚姻动荡的冲击。
一份调查显示，中国离婚率已连续7年递增，22-35岁是离婚主力军，上海、北京的离婚率已超1/3。3年以下婚龄幸福感最高，7-10年婚龄幸福感最低，出轨成婚姻“头号杀手”。由此可见，如今婚姻的存活率越来越低，离婚率日益攀升。
众所周知，婚姻是一件十分神圣的事情。两个人能结为夫妻是前世修来的福分，没有理由不好好珍惜。可不知从何时起“执子之手，与子偕老”已成为了一种奢望。那么，究竟是什么影响了我们的婚姻幸福感呢？是感情？是金钱权利的诱惑？还是……？
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一个男人有多少钱不重要，重要的是他把自己全部交给了你! 我很喜欢这段话： 钱，不能养你一辈子；帅，不能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较。 日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢?其实最好的日子，无非是你在闹他在笑。 女人这辈子最大的幸福就是找到一个宠你的男人，而不是和你计较的男人。其实男人想法也是一样的。两个人在一起，本就应该要互相包容、互相体谅。当我们老去，回看这一生， 没有太多遗憾就好。 笑看风雨，平安知足， 步履蹒跚， 有你，有我，有孩子，就好……
(0)“生活琐事”是吵架首要原因。在夫妻争吵原因中,居前五位的依次是生活琐事、生活习惯、孩子、沟通交流不畅和钱。其实夫妻过日子,争吵不可避免,但双方相互指责,对对方的看法不以为然以及愤然离开,都是消极、恶性的争吵,会使两人距离越拉越远。良性争吵则不攻击对方,就事论事,吵完之后,开个玩笑、送个礼物,及时化解。
(0)影响婚姻幸福感的因素很多，包括孩子的教育方式存在分歧、夫妻收入高低不平、夫妻之间性格不合等等。但无论如何，婚姻的幸福与否，只有夫妻双方能真切地感知。与其临渊羡鱼，不如退而结网。婚姻的幸福感，如同清晨里的‘缕阳光，能蒸发人世里长长短短的流言蜚语，亦能融化这世间所有的冰雪。因为有爱，所以幸福。因为幸福，所以感恩。愿这世间少一些离散争吵，多一些和睦团圆，愿我们心存感恩，且行且珍惜。
(0)两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？ 据说，某些吵架是前戏的一种，似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多，什么上牙还有碰下牙的时候，大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是，这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事，最后吵成劳燕纷飞的怨偶；还有的人吵起架来，就好象按下了REPLAY键，在某些事件中反复循环播放，无休无止。亲爱的，难道我们不能吵一场有技术含量的架吗？ 一、我们为什么要吵架？ 那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战？难道还是因为过于爱。 两个人互相尊重爱慕，但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前，他们有不同的生活背景；他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致，甚至，仅仅是男女有别，都会在一个看法上产生偏差。那么，两个人的生活该怎么过？于是每个人都会提出自己的意见，但是对方并不同意，于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候，说服的过程也比较激烈，那么，这个过程就叫吵架。说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从----跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？ 所以，回到前面所说的，当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候，被动方百依百顺，两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理，并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候，才会滔滔不绝的辩个不休。可是，爱人是用来宠爱心疼的，为什么一定要叫人家服服帖贴呢，应该还有另外的婉转方式吧。 还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型，比如在外面受了上司或亲朋的气，又无处排解，所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟，完全属于无理型，但是他们的心里有一个坚定的道理：你是我最亲的人，我不和你发火和谁发？和别人这样…会得罪人的……这样的事例，真的真的太多了。 女人挑起的争吵，大多数为试探型。作为爱情动物，如果很久没有听见男人说我爱你，难免心里就要惴惴不安。于是，可能会开始无理取闹，完全没有原因的使小性子，鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线，想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是，情绪化遇见了理智化，姑娘当场就颓了，于是转用更激烈的方式对待。 基本上，我们吵架的原因就是，有多爱？怎么爱？爱我为什么不听我的？ 二、最没文化的吵架方式 您知道吗？其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突，但是这其实也是一个深入了解对方的过程，在这个过程中，很多问题可以达成谅解，或者彼此妥协。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。 女生最爱用的老土方式：林黛玉式耍小性子。 对某件事情不满，但是不说，显得很有风度。她的心理是，既然你这么爱我，那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说，急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说，绷着一张脸摔摔打打。终于，男人失去了耐心，于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了，然后更加委屈的爆发，两个人于是莫名其妙的打了起来。 常用词语是：“你到底怎么回事？”“你自己心里有数！” 结果是：吵了半天根本不知道为什么。 告诉我们的道理：吵架一定要开门见山，找出自己最充分合理的理由去PK对方。 男人最爱用的老土方式：貌似最讲道理的不讲道理。 通常，叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处，是件很困难的事儿，尤其是最亲近的姑娘，按道理应该仰慕他还来不及，怎么能指责他的不是呢。所以，他绝对不会认为自己有错。那么，他就开始无理搅三分，但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教，用各种事例和概念来证明自己是对的，而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了，但是心里依然芥蒂，只好等下一次忍无可忍的时候爆发，然后再重头再忍。 常用词语是：“做人要讲道理嘛！”“得了得了，我说不过你还不成嘛！” 结果是：下次还会因为同样原因反复的吵。 告诉我们的道理：不要试图用感性打败理性。 最伤感情的老土方式：上纲上线。 本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服，男人就要指责姑娘爱慕虚荣；男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品问题；偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下，难免被问候到家长没有家教；总之，假如有一点点言行举止不适当，总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标，甚至进行全盘否定。那么，为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人？ 常用词语：“我算是看透你了，真没劲，这辈子你也没什么大出息了！”“就你好，你这个自私虚伪的家伙！” 结果是：伤自尊，反目成仇，因爱生恨。 告诉我们的道理：吵架要就事论事，千万不要展开自由联想，并且延伸到人身攻击。 最没理智的老土方式：伤人伤物。 吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。 常用词语：“啪！”“好啊，你敢动手？！，谁不会啊？！”“劈啪！” 结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。 告诉我们的道理：一，将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现；二，锻炼身体，保卫自己。 三、最没效率的老土方式：冷战。 一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话，发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚，坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。 常用词语：“哼！”“切！” 结果是：有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。 告诉我们的道理：虽然生命还很漫长，但是日子不是用来这么浪费的。 四、今天我们要怎么吵架 亲爱的，我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事，但是我们依然在一起，并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行，谅解包容才是温暖的情怀。 因为爱，所以爱他或她的所有缺点，然后，一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西，里面没有是非对错。因为彼此相爱，所以是永恒的忍耐。即使我们吵架，也要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住那些话： 永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。 记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。 感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。 冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。 请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。 其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的。（转载：庄雅婷 《亲爱的，让我们吵一场有技术含量的架吧》）
(0)在狄更斯的《艰难时世》中，住在棚屋里的工人斯蒂芬想和分居的妻子离婚。他老婆是个酒鬼，数次离家出走，每次回来都卷走他所有的钱。斯蒂芬想和自己心爱的女人雷切尔结婚。于是他向住在山坡豪宅中的老板庞得贝请教离婚的事情。 从老板这里斯蒂芬得知，为了离婚，他必须向民法博士会提出申请；为了将雷切尔注册为自己合法的妻子，他又必须向普通法院提交一份申请；最后，斯蒂芬还要向议会申请获得他再次结婚的议会法令。这三个地方，都是要付费的，而且必须正装入内，也就是穿着西装、衬衫、皮鞋入内，而这些，斯蒂芬都没有。 庞得贝向后靠在椅背上，告诉他说与雷切尔结婚的总成本大约一千到一千五百英镑。庞得贝稍作停顿，然后补充说：“也许还要翻一倍。” 庞得贝所揭示的是离婚所要支付的法律成本。在19世纪，英国的穷人是离不起婚的。即便是今天，离婚仍然要面临财产分割等财务问题和法律纠纷，使得离婚代价不菲。 华人作家哈金的小说《等待》，讲的是军医孔林离婚的故事。小说的开头这样写道：“每年夏天，孔林都回到鹅庄同妻子离婚。他们一起跑了好多趟吴家镇的法院，但是当法官问淑玉是否愿意离婚时，她总是在最后关头改了主意。年复一年。他们到吴家镇去离婚，每次都拿着同一张结婚证回来。那是二十年前县结婚登记处发给的结婚证……”孔林为了这场离婚耗费了十几年人生最好的时光。 孔林所支付的是离婚的时间成本。在现代婚姻中，由离婚诉讼引起的怨恨和其他感情冲突会使夫妻双方关于离婚的讨价还价的费用变得十分昂贵，人们会利用合理的规则，把离婚时间拖得很长，使得很多人不得不走向妥协。 同时，我们还要考虑孩子的成本。诺贝尔经济学奖获得者加里•贝克尔说，结婚的时间越长，离婚的可能性就越小。如果一个婚姻保持其完整性（婚姻特有资本），随着时间的推移，婚姻资本积累起来，婚姻的价值也就增加了。孩子是重要的财产，尤其是年幼的孩子。当一对夫妇有了自己的孩子，特别是孩子年龄尚小时，离婚的可能性就会大大减小。 “婚姻不易，且行且珍惜”。美国喜剧演员亨尼•杨曼说：“有些人问我婚姻长久的奥秘。我们每周都要去两次餐厅，烛光晚餐，轻柔的音乐，随之起舞。她周二去，我周五去。”结束一场婚姻的成本十分昂贵，因此，选择成本最小的“且行且珍惜”，对于尚未走到破产边缘的婚姻，则不失为一个明智选择。（转载：岑嵘《且行且珍惜的收益率》）
(0)爱情越来越成为世间稀缺物品，人世间缺少真爱。我们不再相信爱情，竟然去相信那些不可信的歪门邪道。我想问问大家，你们在走进婚姻的殿堂之前用什么来做婚姻的基础呢？是金钱或者性爱或者家庭？还是有其他的绝招呢？我想，这些伪爱情的东西都不可靠，更不牢固，迟早会在婚姻面前山崩地裂，最后让你们回归到自己的原始位置。 仅为了“2014•5•20”的谐音为“爱你一世我爱你”，数字谐音爱好者趁着这个绝好的机会去“赶场儿”结婚，希望自己的婚姻天长地久。针对于我国的闪婚闪离现象，有多少人去反思过，我们结婚的目的是为了什么？我们为什么要去结婚？我们的婚姻到底相信（或者信任）什么？我们的婚姻以什么为基础？也许，现在摆在我们面前的有爱情、金钱、性爱、家庭、信谐等五个答案，我们到底能选择那个答案来维系那要走过一辈子的婚姻呢？ 金钱是生活的物质基础，在当今社会，很多未婚女人情愿坐在宝马车里哭也不愿坐在单车后笑，想方设法嫁进豪门已经成为无数女孩的梦想或者一块心病。她们为了自己的物质利益而奋斗，不惜把自己变为一件商品和玩物，换取自己需要挥霍的金钱。我们活着需要尊严，物质是生存的基础，我们有双手，可以用劳动来养活自己，婚姻是两个人共度一生，不是折磨与折腾，两个人生活需要快乐，相互之间要欣赏和心心相印，这只有爱可以作为基础，长期维系。 一夜情、婚前试爱、同居已经非常普遍，他们生活在一起并不是为了爱情甚至婚姻，很多是临时组合和身份配合。生活在一起到底有多少爱，谁也说不清。他们在合适的条件或者环境下，会在婚姻的门口抖擞一回，显示他们的存在，结婚成了他们的幌子。男大当婚女大当嫁是社会使然，剩男剩女积压过大，大龄青年不计其数，他们为了在合适的年龄出嫁或结婚，完成父母或者家庭交给他们的使命或生孩子，就结婚了。他们不是为了过一辈子，而是一种出卖与背叛，去逃避现实，假装幸福。 相信谐音和数字，那是在信邪，把婚姻当儿戏，相信那些歪门邪道，这与迷信中的因果报应没有什么区别。这种谐音和数字都可以信的人，已经没有信仰可言，也没有信心可说，那纯粹是心理安慰和自我安慰。一个男人和一个女人想用婚姻的方式生活在一起，唯有爱可以化解他们的矛盾，才能让夫妻俩共度终生，如果爱得不够，我们可以慢慢去积累和培养，给婚姻加油鼓劲。（转载：巴陵《婚姻还需要多少爱作为基础》）
(0)离婚一词从摆在桌面上的那一刻开始，渐渐成为中国家庭不可避免的事实。大半的中国式家庭选择了刻意隐晦和避而不谈。“凑合过吧”，成为潜移默化间夫妻一致达成的共识，理由只是“给孩子一个完整的家”。至于现实生活里双方忍耐度的比拼，就看各自的造化和抵抗力了。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，成为当今社会典型的写照，也印证了婚姻真的是爱情的坟墓。话说回来，如今社会外在影响力太多：利欲熏心、金钱不二、争权夺势、美色诱惑……无一不在给每个家庭带来考验。都说夫妻间彼此都是自己的right，对的人，对的事，也许仅仅维持在婚姻初始前那个特定的阶段。中国大半的婚姻都是如此：婚前辛苦建立的深厚感情，在婚后柴米油盐的琐碎和纷争中消耗殆尽，于是乎，感情演变成了友情，友情蜕变成了无情，直至一方忍耐力达到极限而提至离婚这一话题。不管怎样，幸福，永远是我们追求的终极和唯一目标。”生活“就是生下来，好好活下去，幸福同样如此，尽管遥不可及，我们还是渴望拥有的。
(0)如今婚姻问题越发严重了，自由恋爱并不是代表可以盲目。像我们总会对外国的开放指手画脚，可是却看不到国外人对婚姻的尊重。无论是对爱情追求的变化还是生活压力的增加，都不应让其影响神圣的婚姻。
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